forum top

× Általános csevejfarm

emo Off topic! Ide azt írsz, amit akarsz!

Több
2015 nov. 26 09:00 #205

Természetesen más versenyeken elindulhatsz valamint másokkal játszhatsz innen a fórumról is.


10. Heroes Online bajnokság

1. csoport állása: OB 1. csoport
2. csoport állása: OB 2. csoport

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2015 dec. 31 18:19 #488

Egy különc úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van.
- Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm. És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszibarackunk van. Adhatok belőle?
- Igen, huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... És mák van-e?
- Van, de nem eladó!


Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós!
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.


"Kedves Szerkesztőség!
A férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza.
- Mit tegyek?
A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza:
- Csepegtessen citromlevet a salátára."

Kreatív szakács:
Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr, kérdezi a kukta?
- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.


- Pincér, mi ez? Szarvassült vagy őzsült?
- Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, úgyis mindegy.


A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:
- Pincér, ezen az asztalon rajta van az egész étlap.
A pincér nem jön zavarba, hanem megkérdi:
- No, és tetszett már valamit választani róla.

A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat:
- Hozzon nekem egy ropogós malacsültet, de sovány legyen, vékony rásütött szalonnával a tetején. És ne legyen túl sült, de véres se... És ne legyen puha… De ne legyen kemény se, csak ropogós...
- Kérdezi a pincér:
- És a vércsoportja milyen legyen?


A vendég megkérdezi az étteremben:
- Mondja kérem, mikor vágták le azt a csirkét?
- Pardon uram, a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót jár, de életrajz nem.

Azt kérdezi a pincér a vendégtől:
- Hogy ízlik a sült hús, uram
- Mint szakember megállapíthatom, hogy dicséretre méltó darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok..


Kovács a vendéglőben dühösen mondja a pincérnek:
- Nézze csak kérem, milyen kicsi ez az adag.
- Majd meglátja uram - vigasztalja a pincér, milyen sokáig fog rágódni rajta.


A vasúti restiben panaszkodik egy dühös vendég.
- Felháborító! Ez a hús olyan kemény, hogy már negyed órája rágom, és nem tudom lenyelni.
- Nem kell sietni, a vonat húsz perc késéssel indul.


Pincér! - Ennek az ételnek se íze, se bűze.
Már megbocsásson, uram, bűze azért van!

Kovács dühösen szól a pincérnek:
- Ez a sólet olyan kozmás, hogy nem tudom megenni. Hívja ide azonnal a tulajt.
- Fölösleges uram - legyint a pincér, ő sem tudja megenni.


Főúr kérem!
- Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
- Tudom, uram. Ha minden vendég ilyen türelmes lenne, mint ön, öröm volna a munkánk...


Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza.
- Ugyebár, a barátságos környezet, uram.
- Fenéket! Itt sem törődik velem senki…


Főúr kérem!
- Ma van a házassági évfordulónk. Milyen bort ajánlana erre az alkalomra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni akarnak, vagy felejteni.


Kovács bemegy a vendéglőbe, és látja, hogy barátja, Szabó valami fehéret kanalaz.
- Te mit eszel?
- Joghurtot.
- Mi az a joghurt?
- Tejtermék.
- Aki ezt eszi, száz évig él.
Szabó nézi a joghurtot, majd azt mondja:
- Nem hiszem! Az előbb esett bele egy légy, és máris megdöglött.

Pincér!
- Egy inggombot találtam a levesemben!
- Hálás köszönet uram! Már mindenütt kerestem.

- Pincér, jöjjön ide!
- Mondja, ez rablópecsenye?
- Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!


- Pincér! Ez valami nagyon olcsó bor lehet!
- Uram, ne tegyen elhamarkodott kijelentéseket!

- Hé, pincér, nedves a tányérom!
- Az a levese, uram.

A vendég kéri a számlát a pincértől. A főúr nagyon készséges.
- Ízlett az ebéd uram?
- Hát, ami azt illeti, ettem már jobbat is.
- Lehet, de nem nálunk!


- Nahát! - csattan föl a vendég az étteremben.
- Hogy ez micsoda vendéglő! Ide se jövök még egyszer... Rántott hús nincs, húsleves nincs, pörkölt nincs és desszert sincs... Kérem a kabátomat!
- Attól tartok uram, hogy már az sincs...

Két férj beszélget:
- A te felséged is oda szokta égetni az ebédet?
- Hogy oda-e? Nála még a hidegtál sincs biztonságban!


Mit főztél vacsorása szívem? - kérdi a férj a feleségétől.
- Nem tudom, mert a konzervről leázott a címke.


Asszonyom, felírtam magának egy jó receptet - mondja a háziorvos a betegének.
- Jé, doktor úr, hát maga is annyira szeret főzni?


Férj kérdi a feleségétől: - Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig még nem jártam.
- Akkor a konyhát ajánlanám.


Két barát beszélget:
- Mondd! Te mindent megeszel, amit a feleséged főz?
- Ha csak ennyivel beérné! - sóhajt fel a másik. Nekem még dicsérnem is kell a főztjét.


Szívem! Tudsz főzni?
- Igen. A mama tegnap megtanított...


A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. A férj töltött kacsát szeretne enni.
Az asszonyka korán reggel bevásárol. Kimegy a piacra, vesz egy tisztított kacsát. Délben aztán megjelenik a tállal, ami iszonyatos bűzt áraszt.
- Atyavilág! - hördül fel a férj.
- Mivel töltötted meg a kacsát?
- Semmivel. Tudod már tele volt, amikor megvettem.

Minden kezdet nehéz. Az anya megkéri lányát:
- Kislányom töltsd meg a sótartót.
Eltelik egy óra.
- Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész?
- De anyu, tudod milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni.


Kezdő háziasszonytól kérdezi a férje:
- Miért formázod mindig más méretűre a gombócokat?
- Mert változatosan akarok főzni.


Mérvadó amerikai szaklapok nemrégen adták tudtul, hogy a kutatások szerint egyenlő arányban gyorsul fel a szív ritmusa az asszonyoknál, mikor azt hallják: "szeretlek", és a férfiaknál, ha bejelentik nekik: "tálalva".

Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló orvost.
- Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos - Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot, maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.


Jancsi és Juliska fiatalok, házasok. Nagyon szeretnek még kettesben lenni, ezért ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz.
Elkészül a vacsora. Jancsi szó nélkül kanalaz. Juliska megszólal: - Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel.
- Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok csinálni: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel Jancsi a tányérból. - És ez melyik?


A fiatal házasok ebédelnek.. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt,
a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Olvastam egy tudományos cikket a napokban, amelyben az orvosok azt írták, hogy egy felnőtt ember 3-4 kg sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál:
- De nem egyszerre!


A te anyukád mit csinál, ha csak öt alma van és nyolc gyerek között kell elosztani?
- Kompótot.


A tanító néni számtanórát tart: Ha kettévágok egy szelet húst, mennyi lesz belőle?
- Kettő.
- Nagyon jó! És ha azokat is elfelezem?
- Négy.
- És ha azokat is?
- Pistike jelentkezik: Fasírt.

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 jan. 01 08:36 #490

BÚÉK

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 febr. 07 07:46 #716

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 febr. 24 12:19 #809

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek.
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 máj. 10 18:20 #1312

"Asha pancsol" :D :D

http://www.zoobudapest.com/ezt-latnod-kell/hirek/asha-pancsol-1


"A káosz mindig győzedelmeskedik a rend felett, mert sokkal szervezettebb"

Terry Prachett
Utolsó szerkesztés: 2016 máj. 10 18:21 Írta: Kabel24.

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 jún. 13 10:58 #1500

A női leleményesség:
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor haza gyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét.
A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csap-ta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult,de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő va-gyok, és nem ismerem magát. Mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton?
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy te-le festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke. Az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
Egyszerű válaszolta a nő. Leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni.
A két csirkét meg majd én addig megfogom...

Utolsó szerkesztés: 2016 jún. 13 11:01 Írta: Merlin.

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 jún. 23 10:41 #1555

http://szupertanacsok.blog.hu/2016/05/15/ezt_a_matematikai_feladatot_10-bol_1_ember_tudja_megcsinalni_neked_sikerul

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 júl. 04 18:11 #1595

Sziasztok!

Végre találtam egy olyan oldalt, ahol több aktív játékossal is lehet találkozni. Én is azért csatlakoztam körötökbe, mivel nagyon szeretem a Heroes-t (leginkább a III. részét). Átolvastam a fórumot és láttam, hogy szerveztek versenyeket. Én személy szerint leragadtam a Heroes III-nál. Szomorúan láttam, hogy egyre kevesebb heroes III verseny van (javítsatok ki ha nem így van), illetve ami van, arról már lekéstem. Ezért ha valakinek van kedve nosztalgiázni, kipróbálni tudását ellenem Heroes III-ban, akkor nyugodtan írjon privát üzenetet és a többit megbeszéljük. Sajnos az újabb részei nem tudnak lekötni...
Üdv,
Árpi

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 júl. 11 08:50 #1615

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 aug. 17 11:51 #1782

Felismered, hogy melyik híres magyar irodalmi műből van az idézet?


http://alfahir.hu/felismeri_melyik_hires_magyar_irodalmi_mubol_idezunk_tesztelje_magat

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 okt. 05 10:07 #1948

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 okt. 16 20:43 #1984

Sziasztok!

Más névvel a régi fórumon is rajta voltam. A hetedik epizód kapcsán ismét kedvem támadt Heroes-ozni és gondoltam meglátogatom a honlapot. Nagyon szép lett, bár hiányzik a régi, de valóban szép munka. Azonban szomorúan vettem észre (aztán lehet csak külső megfigyelőként tűnik így), hogy a fórumozók és topikok száma igencsak megcsappant. Jól látom a helyzetet?

Akárhogy is lenne egy kérdésem felétek- hobbi szonten írni kezdtem egy regényt, ami a Heroes of Might and Magic harmadik epizódja táplál főleg. Nem adaptációról van szó, csupán felbukkannak a sorozatból ismert szereplők, konfliktusok, cselekmények, helyszínek, de élve a költői szabadsággal egy picit variálok benne. Esetleg érdekelne bárkit is a végeredmény? :)

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!

Több
2016 nov. 09 18:44 #2072

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek, hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

Jelentkezz be, és csatlakozz a beszélgetéshez!